Un cop s'ha produït la
separació, cal establir una nova rutina. Potser hi ha un règim de visites, o
una custòdia compartida, o bé, fins i tot, un dels dos pares ha desaparegut o
no s'ocupa dels fills. Sigui quina sigui la situació, cal que les rutines del
dia a dia dels nens quedin el menys alterades que sigui possible.
Els nens manipulen? De ben
segur, que ho intentaran: utilitzen la culpa que poden sentir el pare o la mare
per la separació per aconseguir compensacions materials o per sortir-se’n amb
la seva. Molts cops, els avis afegeixen més llenya al foc en compadir els
petits, i dir frases davant d'ells del tipus “pobre fill, que té els pares
separats”, “es deu veure diferent dels altres nens”, etc. Els nens ho senten
tot, i ben aviat assumiran el seu paper de “personetes especials” que es creuen
amb el dret a ser tractats d'una manera especial.
També és freqüent, en les
situacions de règim de visites, que el progenitor que passa menys temps amb els
nens, es dediqui a consentir-los i malcriar-los, que els permeti fer el que
vulguin amb el pretext de “pel poc temps que passo amb ells, no vull estar
manant-los”. Evidentment, això és un greu error: el paper dels pares és educar
i posar límits, i l'estimació i l'afecte es demostren de moltes maneres, com
per exemple, aprofitant el temps d'estar junts, fent abraçades i petons, o
verbalitzant l'estimació. En cap cas, deixant-los fer el que volen. Els nens se
n’aprofiten molt d'aquestes situacions, i creen una competència entre els
progenitors: qui passa més temps amb els nens i els posa els límits, les
normes, etc. es converteix en “el dolent” i el pare consentidor en “el
bo”.
També hi ha pares i mares que
malauradament manipulen a través dels fills, limitant el temps que passa el
petit amb l'altre progenitor, parlant malament d'aquest o de la nova parella, o
també donant-los missatges de “quant et trobo a faltar quan no hi ets”, “em
quedo molt trist quan marxes”, etc. És fonamental que els nens visquin la
situació de la manera més normal possible: aquesta és la seva nova realitat i
cal normalitzar-la com més aviat millor, sense dramatismes. Encara hi ha pares
i mares que utilitzen els fills com a eina de pressió contra l'ex-parella.
Un altre costum molt dolent
és el de preguntar al petit de manera insistent sobre l'altre progenitor, sobre
la seva nova vida, com està, que fa, a qui veu, si té nova parella, com és la
nova relació, etc. Aquests interrogatoris posen al nen enmig d'una guerra que
no va amb ell, i en una situació de fidelitats, confidencialitats i traïcions.
No li correspon al nen fer el paper d'espieta. Hem de ser prou madurs per saber
deixar els nens al marge de les nostres guerres personals.
També hi ha cops en que
s'obliga al nen a prendre decisions que no li corresponen. Tots recordem la
frase de les àvies, que per sort fa temps que no s'escolta, de “a qui estimes
més, al papa o a la mama?”. Doncs de la mateixa manera, convé que les decisions
de com es reparteixen les festes, les vacances, els ponts, etc. ho decideixin
els pares i no els nens. Cal evitar preguntes del tipus “amb qui vols passar el
cap de setmana?”. La resposta sincera del nen sempre serà “amb tots dos”. Però
com això no pot ser, no l'hem de posar en la tessitura d'haver de decidir si
vol estar amb el papa o amb la mama. És una decisió que han d'acordar entre els
adults, i comunicar les decisions al nen. Els toca als grans decidir, no als
nens.
La setmana que ve, règim de
visites o custòdia compartida? I deixar als nens al pis i desplaçar-se els
pares?
Cap comentari :
Publica un comentari a l'entrada